想跟你们说点心里话
今天跟我妈又吵架了,她在一旁哭,我麻木不仁地看着。
故事里,我尽力让每一对母女都能获得美好的结局,或是至少能在灵魂层面和解。
但很抱歉,我的现实不是这样。
我尽力让故事里的所有女性都站在统一战线,或者至少她们会进行反思。
但很抱歉,我的生活也不是这样。
我的母亲,是我最忠实的背刺者。
我曾为她举起凳子砸向欺负她的大哥,后来我私下对所谓的舅舅进行辱骂,她却反过来骂我心狠。
不胜枚举的背刺发生在每时每刻。
我开始写爱女文后,我的思想就越来越激,并因此娇傲。
但回到现实,就会感觉很割裂。
我甚至是她和后爸展现相爱时最忠实的观众。
而我的妈妈无法接受我在她面前骂我生物学上的爹,哪怕她们已经离婚十几年了。
我是偶然发现这一点的,每次我埋怨我的爹不给我买车,轻女重男(他跟后来的妻子有个小我十六岁的儿子)。
我妈一定会忍不住出来指责我:“他最爱的就是你,以前家里谁都不能说他,只有你能!”
我会忍不住反驳:“可是他给儿子买房,送儿子学围棋,为什么以前我没有这些待遇!”
我妈会说:“那时候家里没这个条件。”
我说:“为什么生了女儿他不努力,有了儿子就混得风生水起?!”
我妈会说一句让我很无奈的话:“可能因为他后来的老婆确实比我旺他。”
你们懂我听到这句话的绝望吗?
我试图挣扎:“你不能怪你自己啊,是他不够努力!”
我妈说:“他怎么不够努力了,你大学不是他供你出来的?”
我说:“那是他应该做的!我没求着他生我出来,既然生了就要负责,难道还要我感恩他应该负的责任吗?!”
我妈说:“那什么才叫爱你?!”
我说:“他今天把所有遗产都给我,我才相信他爱我,钱在哪儿爱就在哪儿。”
紧接着我妈就会套上“宏观叙事”的壳:“你们这代年轻人真的不懂感恩,我真的后悔生你出来。”
诸如此类的话,想必很多看文的女孩子都听过,更别提类似“你现在一点不听话懂事”之类的常规pua。
我今天顿悟:“为什么每次我骂男人骂我爹你就会攻击我?”
她说:“你有没有良心?我养着你,你居然说妈妈攻击你?我怎么为男人说话了?你怎么能这么说妈妈......”
说着说着她就哭了,我只能看着,我的内心毫无波澜。
为什么我会跟我妈住一起,是因为我之前的人生出现过很重大的变故,涉及人命的那种。
后来我就病了,一开始是ptsd(创伤后应激障碍),可我妈把我去医院开的各种治疗药物都扔了,于是渐渐我就变成重度焦虑。
去年开始喝中药,但上班实在不开心,中间gap太久不太习惯人际交往,我妈就一直让我回家。
后来听了她的话回家了,现在就是世俗嘴里的“啃老”,哪怕只是每天吃几口饭。
后来我就想,那我不如写网文吧。
我感觉我每天还挺开心的,尤其是看到你们的肯定。
但我妈会说:“你有什么开心的?你开心会靠安眠药睡觉?”
我的确神经衰弱,安眠药每晚吃一颗我睡得特别好,且没有任何副作用,这在她眼里成了我的原罪。
她经常哭着说:“你大学毕业之前多听话乖巧,那时候你很开心,怎么现在变成这样了。”
可我很清楚地知道现在的我才是快乐的,不用讨好任何人,也明白了从前让我不舒服的父权驯化。
可这些在她眼中一文不值,她认为,我的快乐只能建立在我听话的基础上,哪怕她并不承认这一点。
很多时候我们的争吵都是因为我戳穿了她的行为逻辑,于是她会用流泪和指责来让我闭嘴。
或者说,我带你去看心理医生吧。
嗯,不符合她的逻辑,我就是有病的。三年前扔掉精神科医生开的药物的,同样是她。
我也很想搬走,但2021年的打击让我一蹶不振,至今没有任何存款。(就是上面说的关乎人命的事。)
或许我确实自私心狠,我不想拯救她,我只想逃离她。
但写的爱女文也不赚钱,全靠你们的打赏买一杯奶茶哄自己开心。
其实偶尔会想写点顺应市场的,但因为我经历过,醒来后无法再欺骗自己写违心的文字。
我时常感到绝望,只有进入吴语杉她们的故事中,才有一丝喘息的机会。
但我妈就是我写文路上最大的阻碍,吵了架后我的脑袋一片浆糊,什么都想不起来。
我真的很想靠写爱女文或是女性友好文实现财富自由,我承认我的世俗和欲望。
同时,我的发心也并不肮脏。
我只是一个平平无奇想赚很多钱的女人罢了,有什么错呢?
我还经常幻想,要有富婆姐妹能够看中我的书,帮我出版就好了,哈哈哈哈。
今天胡言乱语了这么多,难为你们看到这里。
后面调整好会照常更新。
希望所有看文的姐妹,都能在自己的人生轨迹活出最真实的自己,永远不要放弃抗争。
你们看,我都这么窒息了,还在挣扎呢,不是吗?
祝愿我们都能长成参天大树,祝愿我们未来都是坦途。
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